Старшая сестра моей бывшей одноклассницы Лена - давно и счастливо замужем. Живет в трешке с мужем. Растят двоих детей. В бочке семейного меда  лишь одна ложка дегтя - мама мужа.  Т.к. муж  - поздний ребенок, Ленке досталась не  пожилая свекровь, а такая классическая бабка, с полным набором старческих маразмов, болячек и претензий. Изводит всех домашних, но при посторонних - агнец Божий, выдержке невестки можно только позавидовать. Ни разу не вступила с "мамой" в открытый конфликт. Некоторое время назад почувствовала бабуля сильное недомогание, вызвали "скорую". Пока ждали врачей бабка капризничала, жаловалась на свою долю и ругала невестку. Появление врача в квартире бабка заметила не сразу  и угомонилась только когда он зашел к ней в комнату. Врачом "скорой" был немолодой мужчина с усталым лицом. Свекровь собрала губки бантиком и включила режим "Няшка". Врач начал задавать вопросы, мерить давление, температуру. Через несколько минут вывел Лену  в коридор и сказал, что симптомы очень похожи на онкологию, но только анализы могут дать точный ответ. Разговор прервала свекровь, настойчиво попросив доктора вернуться к больному! Вернувшись в комнату врач начал заполнять необходимые документы и выписывать рецепт.

Срочную службу я проходил в Хабаровске.  В Штабе Дальневосточного военного округа. Наша часть занималась обслуживанием( если можно так выразиться) штаба ДВО. Мы ходили в караул, убирали внутреннюю и прилегающую внешнюю территории.  Зимой убирали снег. А так как это штаб округа,  то снег убирали до того,  как он успевал падать. Особенно хорошо чистили от снега парадный вход, для генералов.
 
В один из дней, в феврале( или марте,  точно не помню) 2007 года так же пошли убирать снег возле парадного входа. Там есть крыльцо с двускатной крышей, откуда время от времени сметали снег. Я залез наверх, чтобы сгрести лопатой всё вниз. А внизу поставили одного из моих сослуживцев, чтобы тот следил, если вдруг будет выходить кто-то из генералов,  потому что мне сверху не было видно. Сослуживец мой решил сходить покурить,  там курить нельзя было. Ну я пока собрал в кучу и жду того,  чтобы скинуть снег вниз. А он все не шёл. Решил я скинуть так, без наблюдателя. Тем более и генералы там не так часто и ходили. Взмахнул лопатой,  стою,  смотрю как снег летит. А когда немного рассеялся,  увидел чей-то силуэт ко мне спиной . Потом шапку каракулевую и такой же воротник. Причём всё это было в снегу, что я скинул с крыши этого крылечка.

Однажды я возмутился.
 
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.
 
- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.
 
Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
 
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.
 
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
 
- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. – Услышал я в 16 лет.
 
Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.
 
А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.

Довелось мне не так давно снимать деньги с карты нашего дорого зеленого. Протопала я до ближайшего отделения. Там два банкомата. Очередь я увидела еще на подходе к офису. Подсознательно поняла, что такая очередь означает только одно - кто-то стоит тупит... Я оказалась права.
 
Бабулька божий одуван с костылем стояла у банкомата, орала на технику, потому что она ее карту зажала, орала на сотрудницу дабы "поговори со своей машиной, пусть карту вернет". Девушка заметила, что раз он просто зажал, а не проглотил, значит скоро выплюнет. "Стойте ждите". Но бабке было скучно просто ждать. И раз уж страдает она, то с ней страдать будет весь мир.
Всем миром стали люди в банке.
 
Бабка атаковала своей мощной тушей второй банкомат с фразой:
 
- Мне положить надо! И никто не снимет и положит пока та машина не выплюнет карту и я не сделаю шо мне надо.
 
Костылем, кстати, махала знатно. Женщины в спор вступать побоялись. А вот мужчины нет. Парочка крепких таких мужчин взяли ее под руки, перенесли к ее банкомату и отправились снимать деньги.

Работал в начале девяностых летом вожатым в пионерском лагере «Иволга». Одна из смен была профильной – отдыхали юные футболисты, воспитанники ДЮСШ, будущие звезды футбола.
 
Спортсмены – это вообще очень специфический народ, а молодые спортсмены – просто головоломки для педагогов и воспитателей. Мы с напарником замучились искать подходы к этим самородкам, чтобы приучить к порядку и дисциплине.
 
Ключ к решению проблемы нашелся сам. Один из мальчишек заметил, что за час до подъёма вожатые уходят куда-то в лес. Проследил и обнаружил, что они оттачивают в лесу, вдали от любопытных глаз приемы рукопашного боя.
 
Остальное доделала его фантазия. Он рассказал своим товарищам, что их вожатые – в прошлом бойцы спецназа. Владеют смертоубийственными приемами и согласились обучать его, взяв страшную клятву никому ничего не рассказывать. На самом деле, он лишь подошел к вожатым и попросил разрешения бегать с нами по утрам.
 
Конечно, мы с напарником сильно удивились, когда наутро вместо одного на пробежку вышли все пацаны старшего отряда. Стали «колоть» фантазера. Он признался, что видел, как мы тренируемся и рассказал друзьям.
 
Мы решили использовать ситуацию. Не стали говорить, что мы спецназовцы, потому что это неправда, но и опровергать слова нашего нечаянного помощника не спешили. На просьбы пацанов научить их убийственным приемам, отвечали, что это надо заслужить, пройти испытательный период. Сначала, мы просто бегали с ними по утрам делали разминку, прыжки, кувырки, простейшие блоки. В течение дня использовали легкий шантаж для наведения дисциплины, намекая о исключении из группы спецназа.
 
Спустя неделю, когда тянуть время стало невозможно, мы придумали как добавить в наши тренировки спецназовский колорит. Поскольку мы с напарником имели смутное представление о подготовке групп спец назначения, то использовали лишь киношный опыт и немного логики.

Как известно, германцы ходят в сауну париться вместе - мужчины и женщины. Голыми. В прошлом году, в Австрии, меня с подругой ворчливый австриец попросил удалиться из сауны из-за купальников. Вернее предложил раздеться. Вот такой нетолерантный мужик попался, если бы пришли арабские женщины в буркини, так не пикнул бы, наверняка.
 
Но да хрен с ним. Мы то пришли по приколу, тест на толерантность сделали, так сказать. Должен же в толерантной Европе быть промежуточный вариант в общей сауне между буркини и голышом всем вместе. Нет, промежуточный цивилизованный вариант у германцев не предусмотрен.
 
В прошлогоднем посте об австрийской сауне "Сказали раздеться в австрийской сауне" накатали больше тысячи комментариев и треть из них писали гневно, что мол это их традиции и не нравится не ходите. Невероятно, но факт, у трети, высказавшихся так, какая гибкость мнения! Если вы такие гибкие, вы, приезжая в ОАЭ, сразу белые одежды надеваете без трусов, как там принято, и баб своих в черные буркини заворачиваете? Нет, не надеваете и не заворачиваете.
 
А когда в Африку к диким племенам приезжаете? Тоже, как они, набедренные повязки надеваете? Традиции же? А к азиатам когда приезжаете, сразу начинаете дрянь есть всю, которую они поедают да пожевывают? Некоторые вон до сих пор жен своих прелагают белому господину. Как вам? Традиции же.
 
Так с чего это вы в немецкой бане готовы труселя снять с себя и своих баб и в сауну общую идти? Потому что традиции германские? Какая гибкость сознания однако! То есть вы себя ставите выше африканцев и азиатов, что не честь вам до их уровня опускаться, но ниже германцев, что повинуясь их традициям, готовы снять трусы себе и бабе своей. Что ж - ваш выбор.
 
Мой выбор считать, что традиции эти дикарские. Что мешает сделать раздельные сауны и не заставлять женщин унижаться, парясь вместе с чужими мужиками в саунах не совсем понятно. Чай не средневековье. Ресурсов хватает. Воду и дрова, как в средние века, когда мылись всей семьей с соседями ради экономии ресурсов, экономить не нужно.

Очень тяжело взаимодействовать с родственниками пациента (во много раз сложнее чем с самим пациентом) "для создания комфортной атмосферы с целью более быстрого и качественного восстановления и выздоровления", как того требует "инструкция", без комфортной и хотя бы уважительной обстановки для врача.

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.

Из головы не идет история с парком "Зарядье", каковой парк открыли с большой помпой, после чего за 3 дня посетители вытоптали 10 тысяч растений (а там же "ландшафтный урбанизм", по газонам ходить можно), поломали сегменты стеклянной крыши и вообще довели парк до полной печали. Сейчас администрация парка со слезами на глазах сообщает, что только тундровая зона лишилась 30% растительного покрова и просит посетителей "бережнее относиться к труду тысяч людей" и т.д. и т.п.
 
При этом "Зарядье" стоило 14 миллиардов рублей. Чтоб вы понимали масштаб - вот есть такой древний русский город Владимир, один из городов "Золотого кольца", живут в нем 356 тысяч человек. Расходы годового бюджета Владимира - 3 миллиарда 352 миллиона 819 тысяч рублей. То есть один только парк "Зарядье" - это ЧЕТЫРЕ ГОДОВЫХ БЮДЖЕТ ВЛАДИМИРА. То есть вот просто представьте: улочка во Владимире, автобусная остановка, стоят, ждут автобуса простые владимирцы, тяжко вздыхают ("Как там, в Москве-то? Починили уже уникальные сегменты стеклянной крыши по голландскому дизайну? - Да все еще растительность в тундровой зоне восстанавливают, не до того им, Петровна!"). И тут вместо автобуса подъезжает такой Собянин на оленьей упряжке, показывает пальцем:
 
- У вас зарплата в 4 раза поднялась! И у вас! И у вас! И у вас! И еще остановку вам сделаем новую. Мраморную! И автобусов будет в 4 раза больше! И они будут летающими! Ну все, я дальше погнал, на соседней улице новую больницу закладывать!
- Постой, добрый человек! - волнуются простые владимирцы - а в честь чего такое счастье?
- Да там в Москве решили один парк для пидоров не строить.

Это было лет 10 назад. Сижу я дома, время часов 7 вечера. Вдруг у меня появляется страшный позыв пойти погулять собаку. Ни с того, ни с сего. На улице погода - самое то собаку гулять: пасмурно, дождь вторые сутки льет не прекращая. Да и собаку обычно выводим мы перед сном, часов в 10 вечера.
Собрался, пошел. Пошел не обычным маршрутом, вокруг нашей хрущевской 9-то этажки, а зачем-то в соседние дворы. На улице абсолютно нет людей: погода дрянь, да и вечер субботы. Никого.
И вот, захожу во двор, моя такса бегает без поводка рядом. Вдруг, она как рванет куда-то к детской площадке и на мои крики не реагирует. Иду за ней, и вижу между двумя качелями, в луже которая образовалась в вытертой многочисленными детскими ногами земле сразу под качелью, лежит лицом вниз мужик. Лежит и пускает пузыри. Такса его вылизывает.
Я мужика переворачиваю, спрашиваю - ты кто такой? Что ты тут загораешь?
 
Мужик начинает что-то мычать, но ничего не понятно. Лежит тряпкой, не шевелится. Я его попробовал поднять в положение сидя хотя бы, чтобы он свою голову в луже не полоскал, а он падает.
Звоню жене, она, как я писал раньше, у меня медик.
Жена, придя нашла у мужика телефон в кармане, и позвонила контакту "жена". Женщина выбежала в халате из ближайшей пятиэтажки, причитая, что муж пошел в магазин час назад, да куда-то запропастился.
Вызвали скорую - результат очевиден, инсульт.
 
И все-таки я считаю этого мужика настоящим счастливчиком: если бы не рванувшая на площадку такса, ни мое внезапное желание пойти прогулять собаку, не странное изменение маршрута, мужику был бы однозначный конец. Но повезло.

Когда я только начинала сдавать квартиру, то объявление писала так: «однокомнатная квартирка ищет хороших арендаторов». Всё. Больше никаких требований, а «собеседование» выглядело так: да, можем разбить залог, да, пусть приезжает мама с Урала, да, вы можете повесить свои восемьдесят картин — сдано! Какое-то время на арендаторов мне даже везло, но недолго.
 
К примеру, лучшими жильцами стала пара лесбиянок: их было не слышно и не видно, деньги поступали вовремя, а моя мама, которая живет в соседней квартире, верила, что они просто подружки. Только местный сисадмин принес сплетню: как-то он отремонтировал им компьютер и потом вдохновенно рассказывал мне: «НИКОГДА НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ЖЕСТКОГО ПОРНО!». И ладно, на полную громкость они все равно его не включали.
 
Потом ко мне заехала новая пара. Потом она выехала, разбив раковину, выкрутив все лампочки, оторвав карнизы и отказавшись оплачивать счетчики — они, мол, были в отпуске, так что воду, видно, лили мыши, чтобы помыться. Съехали они, предупредив за неделю. Что, мы договаривались предупредить за месяц? Ха.
 
Следующие арендаторы честно спросили: «Мы у метро взяли котенка, можно оставить?» Неплохие ребята, честные. Но недалекие. Они, видимо, верили, что воняет в квартире от соседей. Когда они съехали, я проползла всю квартиру на животе со специальным фонариком, пытаясь понять: куда еще этот пушистый гад нассал? Чтобы удалить запах, ушло три недели.
 
Последние арендодатели в первый день жизни в новой квартире зачали ребенка. Так усердно, что погнули металлическое основание дивана-кровати. Малыш вышел в родителей — сильный и шустрый, но бестолковый, как все нормальные малыши — поэтому, появившись на свет, он разнес квартиру до уровня «нужен ремонт».

Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной.
– Ну что, тварь? Ты усвоил урок?
Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой.
Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол.
– Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз.
Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса.
Запахло паленым.
– Значит, айфон ты хотел? – заорал Дед Мороз, отшвыривая паяльник. – А учиться нормально ты не пробовал? Ты сколько, говнюк, уроков в этом году прогулял?

Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
 
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
 
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
 
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
 
В итоге перестали совсем пить его непонятный кофе из стеклянной баночки. А на днях Вася купил свой любимый кофе и пересыпал в банку с этой дрянью, от которой все отказывались.
 
Я: Вася, что ты делаешь? Испортишь!
Вася: Всё это время там был всё тот же любимый кофе. Я его только называл "дешёвеньким"

 
Пока не переехал в новостройку, как–то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П–55 и конструктором «лего» состоит только в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…
 
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…
 
… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

Существует такая группа, я бы даже сказал сакральная секта людей, которые перед Новым годом ждут самого последнего момента, чтобы наконец рвануть в "Ашан", "Ленту"или другой гипермаркет сырья для производства говна.
Это, собственно, для них и является смыслом праздника. Это вы ждете всякие там куранты, мандарины и прочую иронию судьбы. Это вам важно посмотреть, как нынешний будущий президент будет говорить под елочкой о том, что было трудно, но мы смогли. Это вам нужно ебнуть петарду до космоса и сбить низколетящий самолет-разведчик. Это ван надо нахуяриться в мелкую труху и уснуть, накрывшись сваленной ёлкой. Всё это важно исключительно вам. Знаете почему?
Потому что вы просто примитивны и ничего не понимаете праздничном восторге и чаде кутежа.
Новый год ценен не этим. Только настоящий эстет с тонким чувством стремления к празднику способен оценить это.
Лежит такой человек на любимом диване, чешет одной рукой предновогодние бубенцы, второй рукой в носу ковыряет, смотрит "Давай поженимся", а жена ему такая, Васенька, мол, ну хватит интеллектуально развиваться, Никуда твоя Роза Сябитова не денется, ну, поехали уже в супермаркет, Новый год на носу, горошек надо купить, колбаски, икорки в конце концов! А шампанское "Российское" производства Кагалым за 99 рублей нам тоже просто необходимо! Акция же! Ну, не Ягуаром же Новый год встречать!

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь». У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова «визажист» тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь — все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни — а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.

Отправили нас в командировку, меня и Лёху. В Башкирию, в славный город Уфу. Командировка была уже не первая и далеко не последняя. Мы в этом городе довольно быстро освоились и постепенно, но своевременно выполняли возложенные на нас задачи. Но суть не в командировке. Эта история могла бы произойти и в нашем родном городе, или даже в любом другом. Короче, Лёха совсем не давно прикупил по дешёвке старенькую, потрёпанную «Volvo». Машина была ровесницей самого Лёхи, но «на ходу». Даже краска не пооблупилась. У ней не было только заднего фонаря, и Лёха, отправляясь в командировку лелеял мечту добыть где ни будь вожделенный фонарь.
 
По приезду в Уфу, и заселившись в гостиницу, Лёха засобирался на поиски нужного ему артефакта. Я, естественно вызвался помочь в поиске его мечты. Объехав почти все скупки краденного и автосвалки, мы так и не нашли нужную запчасть. Лёха было уже совсем расстроился, как увидел на перекрестке точно такую же Volvo, как у него. И самое главное, задние фонари у ней были на месте.
 
Решение пришло мгновенно - Спиздить, и ни ебёт! Естественно спиздить решили не всю машину, а только необходимый Лёхе правый задний фонарь. А если уж быть совсем точным, то нужно было только одно стекло от фонаря.
Особенность конструкции фонаря, позволяло открутить его обычной фигурной отверткой, поэтому решено было проследить за несчастной машиной-донором, и под покровом ночи совершить это дерзкое и неслыханное по своей наглости преступление.
 
Покатавшись за интересующей нас машиной, мы установили адрес владельца, и обрадовались, когда поняли, что машина «ночует» не на охраняемой стоянке, а возле подъезда. Выяснив все это, мы отправились в гостиницу, обдумывать план операции. Если честно, то я не хотел на это идти. Но Лёха, чуть не плача, уговаривал меня только «постоять на стрёме». Спиздить вожделенный фонарь – это была его идея фикс. Не мудрствуя лукаво, операцию решено было назвать – «Фонарь».

Похоже история с зиц-председателем Фунтом будет вечной. Ведь кто-то же в конечном итоге должен сидеть! Пусть даже в теплом офисе напротив Кремля. Единственный момент - у вас должен быть сертификат Oracle. Похоже, кто-то желает получить определенный уровень партнерства, для которого есть жесткие требования по количеству сертифицированных специалистов в штате.
 

Было это в 1986 году, в Забайкалье. В одном из дивизионов ЗРК солдат-срочник имел большие претензии к жизни. По характеру он был лидером, и видимо, скучал в тайге.
Пришла в голову ему идея – с друзьями взять оружие, машины, ворваться на золотой прииск, коих в Забайкалье полно, хапнуть жёлтого металла и свалить с ним в Китай.
В то время с поклонниками красной книжицы Мао у нас было не очень. И парень думал, что с золотом его примут неплохо.
И в один из весенних дней, когда таёжные дороги просохли, солдат, предварительно обработав корефанов и настроив их на серьёзные дела, поднял мятеж в зенитно-ракетном дивизионе.
Раздобыли ключи от оружейки, взяли стволы. И началась потеха с огненным боем. Воскресенье. Офицеров в части нет. Один дежурный по дивизиону. К нему и ворвались мятежники златолюбивые. Но первая осечка. С дежурным сидел и пил чай приехавший из Читы майор – что-то по технике в командировку прибыл.
Солдаты влупили очередь по дежурному. Майор чухнул моментом, что творится, и рыбкой в открытое окно ушёл. По нему стреляли, но не попали. Нарушили, кстати, всю связь, чтобы никто никуда не сообщил.

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.
 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
 
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.
Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику... Всё, как положено, по высшему разряду.
 
И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.
 
Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор... Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил.
Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.
 
Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался... Не самый худший вариант для начала.
А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола...

Срочно, срочно! Быстро, быстро! Понеслись, приехали. Ну как же ж. Вызов первой категории срочности. И повод к вызову: мужчина 35 лет отстрелил себе член. Входим, видим, что в ванной комнате перед зеркалом стоит молодой мужик и руками держится за промежность.
 
Осмотрели, перевязали. Член чем-то неуловимо напоминал гамбургер. Пещеристые тела в роли булок, а мочевыводящий канал как сосиска. Кровотечение есть, но повязка его остановила быстро. В целом мужику повезло: влево-вправо один сантиметр — повреждение пещеристых тел и кровь фонтаном. А так — ничего, ходит по квартире, собирается в больницу. Неудобно и больно, но, ничего, терпит. Тем более что сам виноват. Пока ехали, рассказал свою историю

 
В пятерочке любят ставить в пример РПЦ. Церковь может не платить ничего, люди все равно продолжат приходить и выполнять работу. Убраться, помыть окна, положить кирпич, построить забор, помочь батюшке по хозяйству. Денег платить не нужно, все на голом энтузиазме. Это идеальная модель, для бизнеса.
 
За что не будут платить, но будут настаивать сделать? Ночные инвентаризации, переработки каждый день, работа в праздничные дни. Если вы думаете, что отпуск вам положен по закону, то у меня для вас плохие новости. Согласовать себе отпуск - задача со звездочкой. Людей в магазинах всегда не хватает. Если каким-то чудом штат укомплектован, то это очень быстро проходит. Уехал домой, ушла в декрет, нашел другую работу. Текучка 70% - это реальность с которой приходится жить. 10 человек из 7 уйдут до конца года.
 
Все это способствует повышенной нагрузке. Гарантирую, что спасть будете очень сладко, но не долго. Магазин открывается в 9.00, а закрывается в 23.00 и все это время в торговой точке должен находиться представитель администрации. Отлично, когда есть директор и два его заместителя. Но очень часто один из замов отсутствует. Забрали на открывающийся магазин или просто человек ушел. Означает, что работа переходит в режим смены. Один день открывает и закрывает магазин директор, следующий день это делает зам. 16 часов в день х 15 дней = 240 часов в месяц. По ТК РФ нормальным считается 164 часа в месяц.
 
Продавец-кассир без подработок будет получать минимальную зарплату. Возьмите рекламную листовку, посмотрите на самую левую цифру, где пишут с чего начинается зарплата и еще отнимите налог. Это и будут реальные деньги на руки. На вопрос, мол, почему так мало ответ - работать надо больше. Уже писал об этом, но очень плохая мысль идти сюда за большими деньгами. Стоит устраиваться, если нужен временный заработок или для получения опыта, который в дальнейшем пригодится, но разбогатеть тут не удастся.

 
чума 21 века не ВИЧ, как это было в веке 20
чума 21 века - низкосортная еда и плохая экология,
чума 21 века - вынужденная скученность людей в крупных городах,
чума 21 века - дикие электромагнитные излучения всяких антенн и приборов, ради мало кому нужного"высокоскоростного интернета", натыканных на каждой второй крыше в жилых кварталах,
чума 21 века - тубик, резистентный ко всем видам антибиотиков и рак, вызываемый дерьмовой едой, экологией, ускорившейся из-за упавшего иммунитета мутацией генов,
чума 21 века - тотальнейшая деградация населения, безграмотность и неспособность к отрешенному мышлению, нищета духовная и нищета финансовая, моральная деградация общества,
чума 21 века - заспамленность сознания,
чума 21 века - стерильные дети, в которых просто полигон для мутаций простейших инфекций,
чума 21 века - недолеченный гепатит, потому что таблетки в больнице кончились, ибо почти все - подорожавший импорт, а денег, как известно, нет,
чума 21 века - вибронагрузка больших городов, разрушающая органы даже тогда, когда человек спит и вокруг вроде бы тихо,